petites blagues mignones

:rigolo: le coup des saint-bernard !

je m'appelle Bernard!!!!



un autre blague:

un enfant mange salement et bruyamment:

son papa le réprimande et lui dit :

si tu continues on va te prendre pour un goret:

voyant le sourire caché de son fils il insiste:

tu sais au moins ce que c'est un goret?

et le petit lui répond avec beaucoup plus de mal à ne pas sourire:

oui Papa un goret c'est le fils d'un cochon....

mon bof s appelle goret.au debut je croyais qu il disait sa car mangeait mal mais c etait son nom de famile

la gaffe que j ai fais se jour la,comme presentation,mais l a bien pris.

d ailleur ses fils sur facebook

le bof!!!!

est-ce ton bof crie comme un goret ????

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merciiiiii 

on en veut d'autres!!!!

j'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demander au directeur:

- comment pouvez vous savoir qu'une personne doit être internée?

- c'est simple, on remplit une baignoire d'eau,
 on leur donne une petite cuillère,
 une tasse et un sceau et on leur demande de vider la baignoire!

-ha , je vois, donc une personne normale,
 choisirait le sceau par ce que c'est plus gros, c'est ça ?

-non, elle retirerait le bouchon.
 vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre?

dans une usine de plastique dans les années 1950,
pas de clim et de ventilation,
on trouvait des crachats partout,
le directeur décide de mettre un crachoir
le personnel en fait usage, mais en 48h le crachoir commence à se remplir.
le directeur convoque tous les salariés et réclame un volontaire pour vider ce crachoir
devant le peu d'enthousiasme rencontré il propose un prime de 50€ à celui qui le videra.
le lendemain le crachoir est vide.
il réunit le personnel et demande qui a vidé le crachoir en brandissant le billet de 50€.
le petit marcel lève la main et dit:
"c'est moi monsieur le directeur mais je ne l'ai pas fait exprès"
comment ça?
" et bien voila ...j'ai craché dans la crachoir.... mais un fil de crachat était resté ...
alors je l'ai aspiré ..hup!!hup!!!  vous voyez je ne l'ai pas fait exprès de le vider!!!

:930678: beurk..marcel

sacré appétit....  plus faim le soir   :930678: 

a raconter le soir de noël au moment du gâteau..... il y aura du rab!!!!   :930678:  :930678:

:930678:  :930678:  :930678:  :930678:

ils ont osé !!!!!! rajouter un bac!!!! :930678:

si nono voit sa, il va m en construire un pour moi   :930678:

tu deviens chieuse avec tous tes chats???????    non il t'aime trop!!!     

il te dira pas qu avecles chats avec lui aussi
je le materne depuis sa maladie je surveille medocs soins ext..
si il oubli rien, vu qu au depart,il  n a pas suivit les instructions du docteur et a eu plus mal
maintenant m ecoute
que la dessus m ecoute ,tu connais bien le fénomene   :930678:

lui et moi beaucoup de points communs!!!!! 

à part le tour de taille bien sur!!! :930678:  :930678:  :930678:

pour ca que vous vous entendez bien  :930678:

ho!! oui  surtout avec moi qui suis mal entendant!!!!!!    :930678:

normal si tu oublit dechanger les piles  :930678:

deux petits enfants discutent....

"tu es né ou toi
dans un chou et toi...

dans une rose,,

dans une rose" c'est vrai!!!!

oui!!!! c'est vrai maman ma l'a dit.

alors je vais demander à mes parents d'arrèter de faire leurs cochonneries dans la chambre pour que j'ai une petite sœur!!!

mignone celle la

Est-ce qu'un homme sait forcément ou est sa femme?????

idem pour les hommes   :930678:

une dame un peu pimbêche visite une exposition d'oeuvres d'arts

elle passe devant plusieurs cadres  et s'arrête soudain devant un cadre, elle interpelle le gardien:

regardez-moi ça,  c'est à faire peur aux enfants, c'est horrible,
 il ne devrait pas être permis d'exposer cela, vous appelez ce cadre une œuvre d'art?

et le gardien  lui dit:

vous avez raison , madame ce n'est pas une œuvre d'art, c'est un miroir!!!!

Deux copines discutent :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.

Au même moment, les deux maris discutent

- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre.
 Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto.
 Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
 Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
 Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!



 :930678: comme quoi les hommes et les femmes non pas les memes versions de l amour

:930678:  :930678:

dis mémé quel âge as -tu?

ho! je ne sais plus!!!

ben, regarde dans ta culotte, sur la mienne y a marqué 4 ans!!!

 

Dans un château deux fantôme discute le premier dit 
-FAIT ATTENTION! ta un mouchoir qui te suis 
L autre dit 
-Mais non c est mon petit frere

Dans un seau il y a 3 poisson.
Un poisson meurt.
Combien de poisson reste t-il dans le seau ???


Trois poisson car on a pas enlever celui qui est mort

merci partage   dodo

 dodo dodo dodo

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver.
Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
"L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?"
Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l'Indien repasse par là
et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...."
 Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande: 
" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton :
Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !"
                                                        **************************
[size=11] Pépère aime bien prendre un pot à la brasserie du coin. Ce soir là, il a un peu insisté, et il souhaite que sa vielle dorme, pour lui éviter des ennuis.
Il se lève et tombe en pleine face par terre.
- Ouais je ne suis pas rendu. Je vais ramper jusqu'à la porte et un peu d'air frais me fera du bien.[/size]
Dehors il s'appuie sur une automobile prend une ou deux bonnes bouffées d'air et se sent d'attaque pour poursuivre sa route.
Et vlan ! Il tombe encore !
- Ouais ca va pas bien du tout.
En se trainant, il finit par arriver chez lui. Il prend la resolution d'être plus prudent pour ne pas réveiller sa femme.
En se tenant après la poignée, il à entrer dans la maison mais, encore une fois, il se ramasse par terre.
Heureusement elle dort, il rampe jusqu'au lit pour finalement se coucher.
Le lendemain vers 11.00 hres, elle le reveille en lui disant qu'il a dû prendre une bonne torchée.
- Comment t'as fait pour rentrer ?
- Pourquoi, dit-il avec un air innocent ? Ça très bien été.
- Parce que le propriétaire de la brasserie vient de téléphoner pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant...

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Ses copains l'interrogent...
- Je viens d'enterrer ma belle-mère ! 

- Quel est le rapport avec toutes ces égratignures ?
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
 
 

 celle de la belle mère est cruelle... 

Au Téléphone.
Mademoiselle Marie Christine Dubois?
> > > - Oui c'est moi.
> > > - Bonjour mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts .
> > > Je dois vous informer que votre déclaration a interpelé nos services.
> > > Ils apparait que votre salaire de secrétaire est incompatible avec vos biens.
> > > Vous disposez certainement d'une autre source de revenus pour vous offrir un tel luxe :
> > > - appartement à la montagne ,
> > > - résidence secondaire à la mer ,
> > > - une nouvelle Mercedes-Benz,
> > > - vêtement de marque,
> > > - bijoux
> > - vacances sous les tropiques, etc... etc. .....
> > > - Tout cela est exact j'ai un bon niveau de vie.
> > > - Pour réétudier votre cas, envoyez une copie de votre principale source de revenus à nos services.

> Très bien Monsieur ! Je fais une photocopie, tout de suite et je vous la faxe illico.